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洛阳市侦探调查找人公司之 婚姻生活中该发脾气就得发

2021-6-24 11:28|发布:郑州私家侦探调查公司|雇人办事|私人侦探|商业调查|职业打假|专业找人|职业捉奸人|郑州调查公司|点击数: 9


洛阳市侦探调查找人公司之 婚姻生活中该发脾气就得发
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即便我们当初找对了人,过不了多久,他 (她)会变。

 

因为婚姻这件人生大事意味着:我们一走进去,就不再是原来那个人。

 

这段话告诉我们,婚姻是把隐藏的东西显露出来,我们有些特质一直存在,却不为人知,连我们自己也不知道,现在却在配偶面前暴露无遗。

 

所以说,婚姻里的爱,不仅是一种感觉,更是一种能力。而要让婚姻持久,生活丰满,为自己的婚姻立界线显得尤为重要。立界线,其实不仅仅适合于婚后,婚前恋爱同样需要。这不仅是对对方的尊重,也是对自己的负责。

 

与外人立界线,是坚守婚姻的基础

 

男女双方一旦走进婚姻,组成小家庭,便意味着需要从原来的家庭里独立出来,拥有新的天地。

 

与父母这样至亲的人立界线,是极其困难的,却也是很重要的。首先就需要情感上的“断舍离”。不是对他们不管不顾,也不是忘恩负义,而是不再被他们“情感勒索”。

 

“情感勒索”,指的是人用情绪(愤怒或眼泪)来满足自己的要求。

 

曾有一位男士来咨询婆媳关系问题。他是这样说的:

 

我们家就住在我父母家的旁边,我和爱人买了套大三居,平时我们不在家的时候,父母会过来帮着照顾孩子。

 

我们家有两个厕所,客厅有一个,我和爱人的主卧有一个。平时我妈妈喜欢到我们主卧上厕所,而且有时候我们在房间,也不敲门进来,加上我爱人有洁癖,不太舒服,跟我说了几次,让我妈不要来主卧上厕所。我觉得她说得也对,但不知道怎么跟我妈说,才会不引起婆媳矛盾。

 

很小的问题,是吧?可婚姻正是由人与人之间这样琐碎的事情组成的。

 

我们再回看这个问题的最初:不让妈妈去夫妻两人主卧的卫生间,是谁的需求?

 

看上去是妻子的,也确实是妻子的,但是丈夫有没有这种需求呢?肯定有,可丈夫是在妻子的提醒下,才发现自己的需求的。

 

这种需求更强烈的一方是妻子,因为妻子本身就跟婆婆是清晰的边界的,丈夫没有。

 

正是因为丈夫没有清晰的边界,在丈夫心里还不能清楚知道,既然自己结婚了,和妻子成立一个小家庭, 是共同体,尤其是在面对父母的时候,两个人是一体的,而不是割裂的。

 

与至亲的外人立界线,怎么立?就是在自己心中,家庭关系有了新的优先次序:妻子在父母和孩子之前,所以当自己小家庭和原来的大家庭遇到冲突时,自己要做的不是把另一方推出来面对问题,而是自己出来面对。

 

我们必须意识到:爱配偶,跟爱父母并不冲突。夫妻双方可以有自己的生活,这份生活是专属于自己的小家庭的,是父母不可以进来的。

 

唯有在这样新的次序里,我们才能平衡好双方,更自由大胆爱父母,更坚定地守护好自己的家。

 

与配偶立界线,是经营家庭的养分

 

与另一半立界线,主要是为了防止第三者的介入,以及保养自己的婚姻。夫妻二人,既是一个家庭,也是两个独立的个体,有着自己的情绪、工作和人际关系。

 

有人曾吐槽:“我在丈夫身上立界线,告诉他以后不可以再用那种口气对我说话,可是没用,我现在该怎么办?”

 

这种不是立界线,而是很微妙地想控制对方。立界线,是针对自己的。

 

木子的老公爱吃西瓜,有天晚上下班,木子特意为他买了半个西瓜,并且很周到地把西瓜放在一进门就能看到的桌子上。结果第二天早上醒来,老公还在睡觉,木子发现西瓜原封不动地还放在桌子上。因为没有及时放入冰箱,西瓜已经坏掉了。

 

木子平时比较节俭,看到这么个坏掉的西瓜,心疼不已,立刻气冲冲跑到卧室,对着还在睡觉的丈夫说:“你这个人真是太浪费了!我特意放到你一进门就能看到的地方,结果你还是不吃。你不吃好歹也把它放冰箱里啊,现在坏了还怎么吃!”

 

木子噼里啪啦说了一堆,尚未清醒的丈夫很不耐烦,起床甩门而去。

 

结果可想而知。

 

可学会立界线后,木子再遇到这样的情况,可以尝试着这样说:

 

“老公,我看到你没有吃我昨晚为你切好的西瓜,现在它发黑了。我觉得好可惜。你下次能不能帮我把它放进冰箱呢?”

 

“老公,你昨晚回来太辛苦了吗?怎么没吃我为你留的西瓜,而且也忘了放到冰箱中,太可惜。”

 

“老公我帮你买了西瓜,你是不是太累了没有看到。早上我看到西瓜都坏了,你都没有享用到,是在太可惜了。”

 

前后对比,我们会发现,当我们充满“指责、批评、评价”来说一件事,尝试左右对方的行为时,结果往往会更遭。两个被负面情绪接管的人,又如何能够温情相待呢?

 

可当我们与对方立界线,我们便会知道,与其控制和改变对方让自己难受,不如改变自己一点,比如从如何说开始,让自己顺心。这些改变也许令我们一时痛苦,但有时候没有痛苦,就没有成长和成熟的机会。

 

与自己立界线,是维持婚姻的动力

 

为自己立界线尤为重要。女人在家庭和婚姻中,应该有自己的“高光时刻”,而不再是围着丈夫或者孩子转。

 

周巷是一个典型的宅女,喜欢呆在家里看书、玩乐器,即使婚后亦是如此,而她的丈夫则是个好动的人,喜欢骑自行车、爬山等户外活动。

 

刚开始每次外出,丈夫都会想带她一起去。起初周巷面对丈夫的邀请,内心会很纠结。如果生气说一些“他不了解我”的话,丈夫心里会不舒服,可自己去实在是心不甘情不愿的。

 

经过一段时间磨合,周巷会支持丈夫的这些活动,同时也会要求他尊重自己的生活方式。

 

可也有好几次,周巷会主动提出跟丈夫一起去爬山或者骑自行车,这个时候他就会感觉自己特别被爱,因为他知道这是妻子不喜欢的事,但愿意为了他去做。

 

虽然周巷不喜欢爬山,但因为是心甘乐意陪他,爬的时候也不会抱怨或者发脾气,而是忍着疲惫跟他一起运动。

 

如此,丈夫很多时候也会呆在家里陪周巷,看她练乐器,甚至有时候会调侃她。

 

为自己立界线,不是控制对方,而是尊重他的喜好,但也坚守自己的生活,有的放矢。

 

爱是相互的,夫妻的关系更是需要用心去行动,而不是一味地要求对方改变。

 

界线不立好,婚姻多问题

 

婚姻中,夫妻双方没有立好界线,引发的最典型、最普遍的问题就是我们身边很多婆媳关系问题、出轨问题。

 

与父母没有立好界线,就是仍然把父母的要求放在第一位,这个时候婆媳矛盾就会影响两人的婚姻。

 

与其他外人没有立好界线,就会抵挡不住诱惑,出轨、背叛比比即是。

 

当我们明白界线在哪,并且不允许别人越过,很多难解的婚姻问题,便会迎刃而解。

 

有人说,立界线,其实就是让别人知道自己不是毫无原则的,是有脾气的。

 

“一旦你越过我的界线,我就会发脾气。”

 

脾气,意味着我可以容忍你一次两次,但是我不会纵容。

 

陆琪老师说过:

 

两个人在一起,若贴太紧,会让对方喘不过气来,若分太开,会疏离。最好的办法就是找一个平衡点:

 

我陪着你,但不黏着你;看着你,但不绑着你。我们有各自的人生,但心里装满了对彼此的爱。

 

说到底,我们和所有人的关系,都是和我们自己的关系,只有我们能够做好自己,我们身上的爱才是活的,是流动的,如此“为爱立界线”自然会在身上涌现。形成良性循环。
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